Ser ou não ser romântica

Mais uma noite insone desperdiçada com MTV e textos. Dessa vez eu estou tentando decidir se sou ou não sou romântica. Um verdadeiro dilema. Talvez eu sofra de distúrbio bipolar.

As vezes eu me pego tentando ser romântica. Lendo poesia, escrevendo sobre meus sentimentos, pensando em alguma coisa romântica para fazer a dois. Não vou mentir, se tratando de produção romântica eu não sou nem um pouquinho produtiva. Consigo dissertar melhor sobre os prós e contras da reforma gramatical do que escrever poesia. Mas eu tento e é isso que importa!! :D

Digo que tento ser romântica quem me conhece sabe que eu não me encaixo no perfil romântico e que ser romântica é uma dificuldade enorme na minha vida. O que às vezes me faz me arriscar no romantismo é o meu namorado. Ele é romântico e isso me deixa curiosa sobre como é pensar romanticamente. Ai eu tento.

Eu mostrei para ele todas as minhas tentativas de romantismo (sendo ele o tema, nada mais justo). Ele sempre acha estranho, acha que eu tenho um ponto de vista muito realista, muito físico, não tão profundo.

Ai fode tudo! Porra! Puta esforço do caralho para ser romântica! Puta trabalheira do cacete pensar poeticamente e ele fala que ta estranho!! Apaputaquepareo! Num faço mais poesia!
Se bem que eu sei que vou continuar tentando... mas sei que num vai adiantar muita coisa.

Ou algum leitor acha que meu romantismo é valido?

Meu Vicio

Ele é meu vicio
Um igual todo diferente
Que me completa com o que sente


Ele é meu vicio
O amava antes de amá-lo
O amava antes de saber que sentia


Ele é meu vicio
Me completa onde é vazio
Porque tem o que me falta
Porque é o que não sou


Ele é meu vicio
Uma parte de mim
Me arrependo de ter estado
Tanto tempo sem ele

Saudade

OOOIIIIIIII pessoas! Já faz um mês que eu não posto nada aqui. Eu tive alguns problemas com conexão, troquei de provedor e tive kg de trabalhos de faculdade pra fazer. mas eu estou de volta!! Espero que dessa vez nada me faça ter que parar.

xD

Hoje eu vou publicar aqui um texto que eu escrevi em dezebro e só achei no meio das minhas papeladas semana passada. Espero que gostem

xD

Saudade

Ultimamente ando com um vazio estranho. Um vazio estranho quando me olho no espelho. Um vazio estranho quando me deito para dormir. Me sinto vazia quando ando na rua. Vazia dentro do ônibus lotado. Sinto esse estranho vazio quando estou jantando, assistindo TV.

E eu descobri a causa do meu vazio outro dia abraçando você. Sua falta me deixa vazia. Eu me sinto sozinha quando me olho no espelho e vejo somente o meu reflexo.

Eu me sinto vazia deitada antes de dormir porque você já esteve ali naquele quarto me abraçando, conversando. Sinto falta de passar tanto tempo conversando.

Me sinto vazia enquanto ando na rua porque sua mão não está segurando a minha.

Vazia dentro do ônibus lotado porque você não está lá.

Sinto esse vazio enquanto janto porque você não está lá para me fazer companhia.

Sinto o vazio quanto assisto TV e reparo que não estou encostada em você.

Essa ausência me deixa vazia porque não posso te ter e não posso deixar de te ver. Te ver tão pouco me deixa vazia até a hora que te vejo, ai estou completa de novo.

Sinto sua falta.

2019?

Me conforta a idéia de não saber como será minha vida daqui a 10 anos. Realmente me sinto bem com a incógnita que a vida me oferece como meu futuro.

Como será que eu vou ser com 28 anos?
Será que ainda vou morar com minha mãe?
Será que já terei comprado algo importante?
Será que já terei viajado muito?
Será que vou estar formada?
Será que estarei casada?
Será que terei filhos?
Será que vou ser rica?
Ou vou estar desempregada?
Será que eu vou ser amiga das mesmas pessoas?
Será que vou me dar bem?
Será que eu vou estar gorda?

Não saber como vai ser meu futuro me reconforta por que enquanto eu não souber o que vai acontecer comigo eu não estarei entediada.
E eu espero ter viajado para pelo menos um lugar que valha a pena voltar sem um puto no bolso. Espero me formar e trabalhar com o que eu estudei e ganhar pelo menos o suficiente para me sustentar bem. E eu espero ler isso e me sentir satisfeita comigo mesma. O resto? O resto não importa.

O que você espera de si mesmo nos próximos 10 anos?

Padrões de beleza

Há muito tempo atrás, aqui no blog eu comentei que não faço parte de um padrão de beleza. Sou baixinha, cabelo curto e sem chapinha, óculos e meio fora de forma, mas desde que esteja cabendo nas minhas roupas, eu estou feliz.

Eu estou falando isso porque essa semana me emprestaram o filme “Clube da Luta”. É um ótimo filme que em alguns momentos te faz ver o que você é com uma nova perspectiva. Uma perspectiva, digamos que, anárquica.

Em uma das cenas, os protagonistas estão conversando em um ônibus. Um deles olha um anuncio de cuecas, aponta para o outro e pergunta:

- É assim que um homem deve ser?

O outro ri: - Autoperfeição e masturbação.

Todas as vezes que eu assisto o filme, nessa cena eu penso sobre os padrões de beleza. Por que as pessoas devem se esforçar tanto para parecerem mais do que são? Quem disse que elas devem ser assim? Por que se esforçar tanto para agradar os outros e não a si mesmo?

Por que um cara deve fazer academia, tomar esteróides, prejudicar a própria saúde para se tornar nada mais que uma bela embalagem? Por que usar kilos de maquiagem, colocar silicone, fazer alisamento só para se exibir para os outros? Por que sofrer com bulimia, anorexia, depressão, etc. para seguir um padrão de modelo?

São embalagens sem conteúdo. O que adianta o cara ser fisicamente perfeito se quando abre a boca você descobre que ele é mais burro que uma porta? Não nego a beleza dos(das) modelos, mas eles(elas) são só embalagens, não oferecem nada além do próprio corpo.

Talvez eu não tenha a melhor embalagem do mundo mas meu conteúdo compensa. Tanto que aqui no blog ninguém me vê e me elogiam e criticam pelo o que eu sou por dentro, pelo que eu penso. O resto é só embalagem.



É assim que todos devem ser? Ter o corpo perfeito e não passar para quem te vê nenhum conteudo?

Pense nisso.


A proposito, mil desculpas por estar postando tão pouco. Vários problemas andam surgindo e me impossibilitando de postar. Prometo voltar a postar regularmente assim que der.