Camisinha nas escolas

http://jbonline.terra.com.br/extra/2008/06/29/e29069929.html

Esse é o link da noticia sobre as camisinhas para quem não leu ainda.

Agora pensa comigo. Desde quando só distribuir camisinha adianta alguma merda?! Tudo bem, todo mundo sabe que o uso de camisinha é indispensavel para evitar gravidez e DST's, mas desde quando só isso resolve?!

A camisinha não é 100% confiavel e sem uma politica de planejamento familiar efetivo não adianta distribuir camisinha.

E tem também o fator informação. Que é muito basica e carece de alguns dados basicos e alguns esclarecimentos a respeito de mitos com relação ao sexo.

Eu, como estudante de escola publica, não fiquei satisfeita. ter mais acesso a camisinha não adianta nada. Na minha escola eu sei de pelo menos 5 garotas que engravidaram nos ultimos 3 anos. E até onde eu sei elas tinham como ter camisinha.

É estranho pensar que alguém que decide transar tem vergonha de comprar preservativo em pleno seculo XXI

E assim caminha a humanidade...

vivas aos nossos governantes com ideias cada vez mais espertas
VIVA!

Como seria se eu ganhasse um premio

Hoje tem MTV Movie Award e quem conhece a premiação sabe que todos os ganhadores falam alguma frase engraçadinha. Ai eu fiquei pensando o que aconteceria se eles decidisse falar as frases engraçadinhas na entrega do Oscar. E isso me levou a pensar o que eu falaria no Oscar.

Primeiro, eu seria indicada por melhor direção, por que me acho mais interessante o diretor do que o ator. Claro, os atores são mais bonitos e esse é um dos motivos pelo qual eu não seria indicada como melhor atriz, eu num sou bonita o suficiente.

Segundo, se eu fosse famosa o suficiente para ser indicada a um Oscar eu seria conhecida como desbocada, por que nada melhor do que um atitude rockstar pra tornar as coisas mais divertidas.

O que eu diria ao receber o premio de melhor diretor, desbancando Quentin Tarantino, Spielberg e Fernando Meireles?

A câmera iria dar um close up em mim enquanto eu gritava “Eu ganhei, porra!” totalmente descabelada (levando em consideração que eu não penteio o cabelo), usando um vestido preto bem decotado e um all star todo fodido.

Eu iria correndo receber o premio parecendo um jogador de futebol comemorando um gol decisivo aos 47 do segundo tempo. Subiria no palco e falaria, em português pra nenhum cabron entender:

- Boa noite, quero agradecer a academia por ter dado o nudista pelado pra quem realmente merece. Eu to feliz pra cacete por ser indicada como melhor diretora, até por que foda mesmo é o diretor, por que atuar é fácil até um maldito macaco atua! Mas coloca um macaco pra dirigir um filme, sabe o que sai? Jurassic Park! Hahaha. E eu preciso agradecer alguém por ter me feito ganhar o premio, eu agradeço a mim mesma por que se dependesse dos outros eu tava na merda até o pescoço. E também quero agradecer ao ator que fez o protagonista do filme, puta que pariu, num tô lembrando o nome dele agora, bom , tanto faz, eu só queria agradecer por ele ter demorado 3 semanas para conseguir fazer a cena de sexo. Adorei passar tanto tempo dirigindo um cara tão gostoso pelado. É isso, obrigada. É do Brasil-sil-sil!!!!

E seria meio isso...

:D

Caso Real

Leonardo:

- Estranho, por que órgão tem agudo e til se na língua portuguesa não existe palavra com dois acentos?

Eu:

- Porque til num é acento. Til é um sinal gráfico que substitui um “n” que existia na palavra em latim. Criaram o til no século X, eu acho, para abreviar palavras na copia de textos clássicos.

Pausa dramática. Leonardo:

- Como você sabe disso?!

Eu:

- Eu tenho muito acesso à informações inúteis.

=> Isso realmente aconteceu. A gente estava copiando um texto numa aula muito chata e foi um momento muito bizonho.